Uomini veri.

Ringrazio Locusta che mi ha aperto la via al blog sull’unico, vero, definitivo archetipo dell’uomo: Chuck Norris.
Vi invito alla lettura con alcuni estratti da questo mare di sapienza su Chuck Norris.
Tremate, finocchietti (tutti voi che non siete Chuck Norris; ah, già, anch’io.) !!!

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

All’inizio dei tempi c’era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell’universo.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l’anima a morsi.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Chuck Norris non taglia l’erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito – due volte.

Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Etc…

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