Pezzone 2016, eccolo qua.

Innanzitutto, voglio i vostri complimenti: ok, l’anno scorso con il pezzone predittivo ho cannato brexit e elezione di Trump e trascurato la più grande ecatombe di personaggi famosi da Le Jene di Tarantino in poi, però ho indovinato che Putin qualcosa avrebbe bombardato e, voglio dire, questa sì che era difficile!
Comunque non voglio autoincensarmi, ho dimostrato coi miei sodali (Iorek, Locomotiva, Laura: si proceda a scrosciante applauso, grazie) di sapere prevedere il futuro, adesso passiamo a rivangare il passato, sempre con l’aiuto e lo stimolo (cioè la correzione della sintassi, punteggiatura e coerenza logica) dei suddetti.

Ma veniamo al 2016.
(Osti, sento che è morto qualcuno solo a nominarlo. Poi mi dite chi è, in famiglia stiamo facendo una mortotombola e se muore Pupo faccio cinquina.)

Avvertenza:  in alcuni , in omaggio alla tendenza alla postverità e per non perdere contatto coi miei amici grillini, indicherò con un asterisco una bufala spacciata per vera. Attenzione però, per complicarvi la vita alcune sono bufale e altre no, provate a indovinare e scoprite la riposta nascosta nascosta fra due asterischi rossi. (No, non vincete niente, ma almeno avrete regalato qualche minuto di tregua ai vostri familiari che durante le feste giustamente non vi reggono a vedervi sciabattare per casa.)

GENNAIO.

L’anno inizia con Fabiola Giannotti, che tutti da adesso in poi fan finta di avere sentito nominare prima, che viene nominata direttrice del CERN, che tutti voi sapete cos’è quindi non sto a spiegarvelo; certo che io lo so, figuriamoci. E’ quell’Istituto, Organizzazione, Cosa che studia i così, lì, quella roba scientifica –ma non voglio dilungarmi.
(Ah, tra parentesi con le notizie positive per la promozione della donna abbiamo finito lì, mettetevi il cuore in pace.)
La Corea del Nord lancia un missile che fa boom, viene registrato prima un forte botto poi un sommesso ma continuo brontolio. Più tardi si scopre che per il secondo sono da imputare le pance vuote dei nordcoreani.

Nasce l’iPhone 7, resistente all’acqua. Il prossimo lo fanno nei gusti della frutta, rimbalzante e ritardante per lui stimolante per lei.

Uno space man ritorna fra le stelle, lasciando una scia di note. Una GRAN cazzo di scia di note.

Messi vince il pall- a mo’? Ebbasta!

Gasparri non sa riconoscere una foto di Jim Morrison e lo scambia per un rapinatore slavo, noi non sappiamo riconoscere Gasparri e lo scambiamo per un parlamentare, ognuno ha le sue pecche.

L’OMS annuncia il lancio del nuovo virus, Zika, che colpisce gli sfigati del pianeta, dalla Nigeria al Brasile, qualcosina verso Novara.

Muore Ettore Scola, i Vanzina stanno benissimo.
Escono di produzione la caramelle Rossana (*).
*Non scherziamo! Anzi, con questa bufala han tipo decuplicato il venduto nel 2015*

FEBBRAIO.

Il Papa e il Patriarca di Mosca si incontrano, fanno cose ma nessuno dice loro in quale secolo siamo, che poi gli prende il coccolone.

In Egitto viene ritrovato il corpo di Giulio Regeni; ogni anno mi gioco un fatto su cui non riesco a fare una battuta, mi ruga che cada già in febbraio ma ok, era questo.

Muore Umberto Eco, e Marzullo scoppia di salute.

MARZO.

Muore Keith Emerson degli Emerson, Lake and Palmer, poco male, ne rimangono due.

il presidente degli Stati Uniti d’America Barack Obama realizza una storica visita a Cuba: l’ultimo presidente statunitense a visitare l’isola fu Calvin Coolidge nel 1928. I cubani si fanno spiegare da Obama cosa sia un’automobile, poi cosa sia la tv, poi un cellulare ma Obama esagera e nomina il Pokemon Go e i cubani l mandano affanculo: “lo sapevamo che scherzavi”.

Muore Johan Crujiff e Gianni Rivera sta benissimo.

Scandalo dei Panama Papers: dei ricchi han dei soldi nascosti, questa non me l’aspettavo proprio.

APRILE

Muore Gianroberto Casaleggio, CLICCA QUI!!!

Si tiene in Italia il referendum contro le trivelle che non è contro le trivelle ma chiamarlo “referendum per scassare la minchia a Renzi” pareva brutto. E fallisce, con gran gioia dei Poteri Forti e delle terribili Trivelle del Demonio.

Muore Prince in guepière e per fargli un funerale degno ne calano la bara direttamente in una miniera di diamanti in Sudafrica, non aveva senso tirare fuori tutti quei diamanti per poi metterglieli sulla bara e re interrarli di nuovo. E George Michael sta ‘na meravija.

Segnalato in crescita il numero delle tigri nel mondo, per la prima volta nel secolo (*).
*Questa è vera e purtroppo è l’unica notizia buona del 2016*

MAGGIO

La 61ª edizione dell’Eurovision Song Contest si tiene a Stoccolma, Svezia; vince l’Ucraina con una canzone patriottica. Il premio viene consegnato alla bella manzona ucraina in fretta e furia e il palco smantellato in mezz’ora, prima che arrivino i bombardieri di Putin pilotati da lui stesso a petto nudo e pantaloni di pelle nera.

Eletto a Londra un sindaco mussulmano, tanto di merda ci mangiavano già, per loro l’obbligatorietà del ramadàn è tutto sommato un mese di liberazione.

Muore Marco Pannella, che stavolta non protesta. 86 anni raggiunti a digiuni, canne e rompere il cazzo a tutti. Ho amici che diventeranno centenari.

Elezioni presidenziali in Austria, non vengono bene e decidono di rifarle. Nessuno riesce a credere che non vinca un razzista nazistoide populista, dico, siamo in Europa!

In Italia si approvano le Unioni Civili, l’equivalente di un pat-pat sulla testa. Che per chi si era abituato a prendere solo mazzate è un progresso, per carità; ma niente che possa giustificare una gay parade, neppure di condominio.

La Juventus vince il quinto scudetto consecutivo contro squadre che sono tutte varianti del Frosinone.

Bufera sui vaccini a seguito delle dichiarazioni scientificamente fondate di Red Ronnie e Eleonora Brigliadori (*).
*Allora, intendiamoci: se credete all’esistenza di Red Ronnie e di Eleonora Brigliadori, che si siano lanciati in RAI e sui social a dissertare di sanità è vero. Che abbiano detto criminali minchiate è solo una conseguenza dell’assunto della loro esistenza, quindi fate voi.*

GIUGNO

Muore Muhammad Alì, e Myke Tyson sta bene (in galera probabilmente, ma bene).

Muore Gianluca Buonanno, fascista di merda, e scusate il balletto che mi parte spontaneo, non è colpa mia.

Si candida alla presidenza USA Hillary Clinton, che ha a favore i pronostici e non può fallire, esattamente come la Juve in Champions.

A proposito di calcio, agli Europei stupisce l’impresa della La nazionale islandese a Euro2016, che ha spopolato la nazione intera, portandola a riempire un singolo stadio, tutti tutti tutti compreso quello astemio.

Elezioni amministrative in vari comuni italiani, Renzi perde a Napoli e Torino, ma vince a Milano dove viene eletto Sala e a Roma dove viene eletta la Raggi.

I cittadini britannici, -quel popolo di pirati e maggiordomi  che si da le arie, avete presente?- vota per l’uscita dall’Europa dopo un referendum che il premier Cameron aveva indetto per poi tentare di affossare senza riuscirci, un casino;  possiamo biasimarli se il giorno dopo si chiedevano “exactly, what the minchia did we do?” (Siamo a dicembre, ancora non l’han capito)

Muore Bud Spencer, probabilmente per avere visto Terence Hill vestito da prete.

Zuckerberg compra casa a Milano: attico da 21 milioni di euro per Mr Facebook. La casa, di circa 800 metri quadri, si trova nel quadrilatero della moda. All’interno c’è una piscina e una sala cinema privata, (*)
*Miii, ma vi bevete proprio tutto, eh? Se Zuckercoso decidesse di prendere casa a Milano comprerebbe il Duomo solo per usarlo come portineria.*

LUGLIO

Incidente ferroviario in Puglia permette di scoprire cjh al Puglia è stata raggiunta dalle ferrovie, che è già una notizia per me.

Muore Bernardo Provenzano, non so dirvi il cordoglio.

Sempre nell’isola stramba, quella che ci ha dato i Beatles e la salsa Worchester, Theresa May assume l’incarico di “Mo’ Che Cazzo Facciamo Lads?” che è il nuovo modo di dire Primo Ministro.

A Nizza attentato dell’Isis svela che gli obbiettivi vengono scelti probabilmente sfogliando un Oggi che fa la classifica dei posti “in” per l’estate 1975. Trema Viareggio.

In Turchia, Erdogan manda un paio di sms a qualche centinaio militari dicendo loro di trovarsi in piazza che c’è una festa, grida al golpe, li fa massacrare di botte dai suoi scherani, imprigiona loro, un po’ di magistrati, un po’ di insegnanti e un paio di guardalinee ostili al Besiktas. Minchia che voglia di fargli provare ‘sta cosa in Italia a quelli che parlano di golpe e attentato alla democrazia ogni volta che passa un regolamento comunale che sta loro sul gozzo!

Muore la signorina Silvani.

Scade il termine per rendere private le proprie informazioni su Facebook pubblicando nella propria bacheca una scempiaggine che spiega ai legali di Zuckercoso che haha vi ho fregati, non farete pubblicità ai preservativi con la faccia di cazzo dei miei gemelli in spiaggia.(*)
*La definizione “beota senza possibilità di redenzione” vi dice qualcosa? Cioè, davvero voi credete di scrivere alla vostra banca “da domani ai miei depositi applicate un tasso del 10% in base a degli articoli di legge che mi sto inventando in questo momento, e sbrigatevi anche?” Che carini che siete.*

AGOSTO

A Nizza vietano il burqini obbligando un paio di ciccione a mostrare le varici in spiaggia. L’ISIS vacilla e se fate caso da lì inizia il suo declino. Ok, c’entrano i bombardieri di Putin e i Pershmerga curdi, ma non trascurate il burqini, che è strategico nello scacchiere.

A fine mese Marte, per un raro fenomeno di allineamento dei pianeti, appare grande quanto la luna.(*)
*Ma io cosa devo fare, con voi?*

SETTEMBRE

Viene canonizzata Maria Teresa di Calcutta, a cui vengono attribuite sui social frasi inneggianti all’amore alla compassione ma che secondo alcuni avrebbe pronunciato in vita solo varianti di “allora, confessati e tira la gambetta, che mi serve il letto”.

Lorenzin lancia il Fertility Day, cadono le palle a molti (il che è controproducente per la causa). Ritira le immagini di orologi biologici e madri fattrici, si intigna e promette di rifarle più chiare. Le rifà: fertilizzatevi se siete belli, in quadricromia, ariani e ricchi. Se siete fattoni, negri, interisti, rasta, comunisti e in bianco e nero, fottetevi. Non fottete, fottetevi; via, estinguetevi!

Muore Carlo Azeglio Ciampi, che verrà inumato in un caveau in Banca d’Italia.

Un video amatoriale diventato virale spiega come forando con un trapano il nuovo i-Phone si riesca a ritrovare la presa jack per gli auricolari omessa in produzione. (*)
*Ovviamente è una cazzata e ovviamente qualche idiota l’ha fatto. Poi uno cerca di rimanere ateo e schifa la Divina Provvidenza.*

OTTOBRE

Muore Dario Fo, e Pieraccioni gode di salute di ferro.

La sonda Schiaparelli si appropinqua a Marte con gran rulli di tamburi della tecnologia italiana a bordo. Quando da Schiaparelli diventa Schiantarelli, è colpa dei rumeni dove sono stati delocalizzati i lavori. La scusa della FIAT degli ultimi vent’anni.

Terremoto in centro Italia causato da una vignetta di Charlie Hebdo, se ho capito bene. Si scopre che gli edifici crollati non erano stati costruiti con criteri antisismici ma come al solito nessuno degli architetti paga, con la scusa di essere morto nel ‘500.
Il governo si fa lo sconto sulla magnitudo del terremoto per non pagare i danni (*)
*Se avete creduto a questa avete vinto un premio, bravi: per ritirarlo dovete spedirmi la vostra tessera elettorale.*

NOVEMBRE

Muore Leonard Cohen e a questo punto Elton John inizia a non sapere più con chi riciclare la sua Candle in The Wind.

Viene assegnato il premio Nobel alla Pomposa Boria a Bob Straccialaminchia Dylan, che dimostra di esserne degno -anche se ne eravamo già tutti convinti- suonando al citofono della Reale Accademia di Svezia e scappando via.

Muore Ettore Maiorca, campione di apnea, rendendo questa sua ultima performance praticamente imbattibile.

Muore Fidel Castro, liberando così i cubani una seconda volta.

A un anno di distanza, Sting riapre con un concerto il Bataclan a Parigi. Se questa era la risposta della società civile agli attentati islamici, hanno vinto loro.

In USA diventa presidente Donald Trump; d’altra parte avete presente cosa han fatto con la pizza, no? L’han presa a modello da noi e ci han messo su l’ananas. Ecco, questo qui è la versione sotto acido di Berlusconi.
Buttate via il cappotto, entro 5 anni grazie al riscaldamento globale andrete in spiaggia dicembre sull’Appennino. Trump ha detto che il riscaldamento globale è una frottola inventata dai cinesi per mettere in difficoltà l’industria americana.(*)
*L’ha detto davvero. (A tutti quelli a cui ho consigliato in questi anni di sottoscrivere un fondo pensione: ci ho ripensato, sparateveli fuori.)*

DICEMBRE

In Italia si tiene un referendum su Renzi e l’Italia vota che preferisce la Costituzione. D’altra parte Renzi stesso fa propaganda alla propria sconfitta promettendo che se ne andrà, nel caso. L’intera propaganda del Fronte del Sì (la Meloni con Grillo e D’Alema, uniti per il futuro) si basa su “oh, l’ha detto!”.
Renzi se ne va, portando via pure il pallone.

Muore Greg Lake degli Emerson Lake and Palmer, fuori due.

Carrie Fisher è annegata nel chiaro di luna, strangolata dal proprio reggiseno (“drowned in moonlight, strangled by my own bra.” Se lo è scritto da sola, come potrei  pensare di far meglio di lei?

Una maestra di Napoli  prima muore per una meningite portata dagli immigrati, poi si scopre che invece no, è morta per un escherichia coli portato da una cozza. Cozza che è nera e viene dal mare. Uhm. Io non sono razzista, però…

Precipita un aereo con a bordo il Coro dell’Armata Rossa, evidentemente le rockstar scomparse nel 2016 dovevano avere lamentato la mancanza di un degno supporto corale; in ogni caso prevista ondata di vedove russe che premono a Trieste per entrare come badanti.

Un attentato terroristico a Berlino in un mercatino di Natale, rivendicato dall’ISIS provoca 12 morti e 48 feriti ma fornisce anche un’ecccellente scusa a frotte di mariti per evitare i mercatini (“fa freddo, non ho voglia di farmi massacrare con tutta quella folla, e i prezzi sono assurdi”)

Muore George Michael, spettinandosi.

La vecchia di Buckingham Palace lamenta un raffreddore, ma il fatto che Carlo saltelli in giro lascia presagire altro. Poi alla fine sopravvive al 2016, forse non era pronta perché non ave scelto il cappellino urendo per l’occasione.

Quindi, si conclude qui il 2016, fra il frastuono dei petardi, coperto a tratti dal furioso ma efficace grattar di palle di Palmer, degli Emerson, Lake and Palmer.

***
Buon 2017 a tutti.
(Pupo niente, vero? Vacca, vincessi io una volta qualcosa!)

***
Ah no, scusate, postilla importantissima! A fin di beneficenza, ma anche per togliere i limiti che fino ad oggi hanno imprigionato la vostra figaggine, non posso non consigliarvi questa maglietta.scollo-v-nero-2016b

O anche tutta la meraviglia a fin di bene che trovate a questo link CLICCA QUI!!!iii!!!
http://print-my-name.com/categoria-prodotto/wedare/i-survived-2016/
L’iniziativa  parte da We Dare, che ha aiutato e aiuta i bambini della Siria. Mi fate un favore personale e vi sono davvero grato. https://www.facebook.com/pg/wedare.doyou/about/?ref=page_internal

Annunci

One response to this post.

  1. Posted by Teo on gennaio 4, 2017 at 2:17 pm

    clap clap clap

    Rispondi

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...

%d blogger hanno fatto clic su Mi Piace per questo: